Gioielli di vivere

Qualche mese fa avevo preso in biblioteca un libro intitolato “La caffettiera del masochista”. Intento sublime (spiegare a noi comuni mortali che se per esempio spingiamo invece di tirare una porta non è poi colpa nostra), risultato noioso a morte, tanto che l’ho interrotto dopo pochissime pagine.

Però in effetti quel libro contiene una verità incontrovertibile. Ovvero che certi oggetti sono progettati male, il che ci complica orribilmente la vita.

Parliamo per esempio delle aperture facilitate. Ora ditemi voi se non è vero che nell’almeno il 90% dei casi invece che facilitarti, questi marchingegni ti ingarbugliano quel che dovrebbe essere una operazione facile ed indolore. Per dire, pochi giorni fà mi sono ritrovata ad aprire una scatola di cartone che aveva una linguetta per l’apertura facilitata. Orbene, alla fine della storia, ho ridotto in coriandoli la scatola, e l’unica parte rimasta intatta era, inspiegabilmente, proprio lei, la linguetta.

Per non parlare delle chiusure di sicurezza. Quelle che dovrebbero evitare che i bambini si ingollino delle litrate di detersivi, acidi e compagnia bella. Io non sono madre e non posso dire che tipo di madre sarò… però sono abbastanza convinta che farò quanto sarà in mio potere per mettere negli scaffali in alto certi prodotti, perché io e molti altri non ci riusciamo ad aprire quegli attrezzi infernali, ma sono quasi certa che se li dai in mano a un bambino tricche e tracche, aperto.Sì perché i bambini non hanno ancora perduto l’uso scimmiesco del piede prensile. E quindi giocano in vantaggio rispetto a noi adulti, ormai definitivamente bipedi e bimani. Per aprire quelle capsule infatti, oltre che a un paio di lauree in ingegneria, ci vogliono tre mani: con una reggi la boccia, con una  tieni premuto e con l’altra ancora schiacci le linguette laterali. Ne risulta che con meno di tre mani gnelafai…

Queste capsule di sicurezza interessano anche i farmaci. E lì si incontrano i paradossi più grandi. L’ho probabilmente già detto e scritto, ma lo ridico e lo riscrivo. L’enterogermina porca miseria… L’enterogermina si prende dopo che da una settimana l’unica stanza della casa che hai visto è il gabinetto e sempre da quell’angolazione lì.  Non mi si può pretendere di avere la forza di Hulk per stappare la boccina del farmaco… Con la suina invece ho avuto il piacere di ubriacarmi di sciroppo per la tosse, sapete di quelli sedativi, da prendere in caso di attacco acuto. Già, peccato che la capsula di sicurezza non ti permetta di assumerlo per tempo, e tu rischi di morire (scusate l’immagine cruda, ma al tg va tanto di moda l’immagine cruda) soffocato dai tuoi catarri.

Insomma, andrebbe detto a questi “inventori”, “progettisti”, “designer” e quant’altro di darsi una regolata e sperimentare prima loro quello che inventano, progettano o disegnano.

Ma poi senza dover arrivare al drammatico… restiamo pure sulle frivolezze. Mi è stato regalata una collana Morellato, fighissima. Oddio, risulta un po’ meno figa quando la indossi e ti pare che ti abbiamo messo al collo un piombo, in quanto il ciondolo ha il suo stesso peso specifico. Però con quella addosso faccio la mia porchissima figura, risultando addirittura QUASI trendy. Che Lunga e trendy nella stessa frase è da cerchiare con la penna rossa delle maestre. Con indosso la suddetta collana una di queste addietro mi sono lanciata in una maratona di ridarella con la  mia coinquilina, che fa ridere solo a sentirla ridere. Da piegarsi in due, letteralmente. E infatti così piegata mi è arrivato il ciondolo su un dente. Non so quale santo devo ringraziare per non essermelo rotto. Però mi chiedo… se Morellato, gioielli di vivere e manca poco ci rimetto la dentieria… se non era da vivere che mi succedeva, mi decapitavo???