Giornate un pò così

A me i cambiamenti, belli o brutti che siano, mi scombussolano. A ME MI.
Peggio è se sono brutti, ma in ogni caso il mio corpo e la mia mente nell'abituarsi a una certa condizione fanno un pò fatica, nicchiano un pò. Ad esempio quando mi hanno presa Cesena: ero contenta matta ma allo stesso tempo spaventata per quanto dovevo affrontare da sola, e poi... allontanarmi da casa, da Fabrizio, dalle mie amiche che avevano scelto altre strade... Un pò se ci penso mi viene da ridere sotto i baffi (che, per inciso, non ho). Soprattutto in passato venivo additata come quella deboluccia, quella timidina, un pò senza palle. Ma poi ho sempre fatto le scelte importanti della mia vita seguendo soltanto me stessa. Le superiori, lo sport, l'università... l'ho sempre affrontati stanno ben distaccata dalle gonnelle altrui. Di quelle "ganze".
Ma apparte questo... Ora che sono tornata qui a casa e ho da trovare una collocazione a tutta questa roba che ci ha invaso casa, ora che faccio, insieme a mia mamma, la badante di Lucky a tempo pieno, ora che dovrei iniziare seriamente il lavoro di tesi, sono nell'apatia più totale. Mi trascino per casa in pantofole, riempiendomi di tisane alle erbe. Mi sono pure ammalata. Avevo una tale voglia di sole, dopo il freddo patito a Cesena, che ci sono stata troppo e mi sono raffreddata. Lotto costantemente con gli starnuti e il naso gocciolante. E il tutto ha aggravato la ormai perenne congiuntivite. Sono grosse soddisfazioni. E poi, anche 'sta storia della congiuntivite mica l'ho capita: l'oculista che s'è fatto dare 100 € a nero, mi ha detto che era dovuto all'allergia. Ma a che mica me lo ha detto. Così mi tengo la mia bella CONGIUNTIVite senza saperne il perchè. Che se lo SAPREI ve lo DICESSI...
E se non avete riso, sappiate che nemmeno io l'ho capita.

Almeno un saluto.

Ho lasciato qualche parola distratta sulla pagina Facebook del blog senza neanche passare da qua. Senza nemmeno fare un saluto. È quando meno da maleducati, me ne rendo conto. È che in questo periodo pur avendo le idee su cosa scrivere non ho voglia di farlo. Avete capito bene: voglia. Non me ne manca il tempo, che comunque non è che abbondi. Avrei potuto trovare una scusa ma voglio essere onesta. Mi si è spenta la "passione" in un qual modo e non ho altro di che dire. Però ecco non è certamente un addio. È senz'altro un arrivederci, che tanto sarò diversamente occupata per ancora tanti e tanti anni.

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Meglio che niente faccio l'insegnante.

C'è stato un tempo in cui volevo fare la maestra. Secondo me è in fase da cui un po' tutte passiamo (passavamo, adesso vogliono fare l'estetista e il tatuatore, e lo dico perché mi è successo di leggerlo nei temi). Come la fase del "da grande voglio fare il veterinario". Poi la fase ci passa e io ne sono stata ben lieta perché mi sono resa conto che non avrei la pazienza necessaria. Quando facevo l'educatrice nei doposcuola il lavoro mi piaceva ma c'erano alcuni ragazzetti che me le avrebbero tolte dalle mani e in una classe vera, per più ore al giorno, sarei stata veramente in difficoltà. Tutto questo preambolo per dire che nella mia mente l'insegnante è ancora una professione per cui serve una sorta di vocazione. Un qualcosa di più anche dell'esserci portati. A maggior ragione oggi giorno che queste generazioni di bambini è ragazzi sono sempre più complesse da gestire (perché tale è diventata la società, in fin dei conti). Ecco, pare che sia ...

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Ooops I did it again

E niente, l'ho fatto un'altra volta. Mi sono licenziata dal mio lavoro stagionale, ormai parecchi giorni fa. Una sera sono tornata a casa coi coglioni gonfi e il pianto di rabbia in gola. E con gli anni mi saranno pur venuti i capelli bianchi ma insieme a quelli mi è venuto quel pizzico di saggezza che mi fa reagire quando le situazioni in cui mi trovo mi fanno star male. E passino i turni di merda, passino le parti a culo gratuite, passino tante altre cose. Ma fare le due e mezzo di notte a mandare messaggi vocali per un problema inventato da quella psicopatica della mia capa no. Ho preso le mie informazioni, le mie precauzioni, e sono andata bella sicura di quel che facevo. Il fatto di essere sempre nella precarietà agevola questo tipo di decisione. In fin dei conti non lasci "il lavoro della vita". Ho staccato la spina a un impiego che già aveva una fine segnata. Come le altre volte. Ho un po' giocato d'azzardo perché avevo un'altra opportunità in...

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Diario di una diversamente occupata

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